Et avec toi, c'est comme ne pas trouver la pièce manquante d'un puzzle, sauf que tu la caches toujours derrière ton dos.

Il a l'impression d'être arrêté, d'avoir appuyé sur pause et de ne plus avoir trouver le bouton play pour remettre le magnétoscope en marche ensuite. Un arrêt sur image assez brusque pour quelqu'un d'assez bizarre. C'est ce qu'il m'a dit la dernière fois que je l'ai vu, dans son appart où je viens parfois les week end, où on joue pendant des heures à Tomb Raider, où on arrête pas de se prendre la tête pour un rien, où on achète des chamallows pour les manger devant Heroes ou un truc dans ce goût là parmis tous ses DVD... Pendant des heures & des heures. On oublie ce qui continue à nous séparer. Il n'a rien d'un père traditionnel, celui qui engueule sa fille parce qu'elle fume ou qu'elle a eu une mauvaise note, il n'a rien de ça. Quand on l'observe, il a juste l'air d'un ado attardé dans un corps d'adulte, un peu prit de court par le temps. Et quand on est là, assis devant la télé, j'oublie. J'oublie tout ce que ça fait. Tout ce que ça fait de le retrouver un après-midi, aussi défoncé que le canapé, j'oublie ce que ça fait et pourtant c'est toujours là. C'est comme une pensée dont on n'arrive pas à se débarasser, c'est là comme si on me collait une image en permanence devant les yeux, une sorte de torture spirituelle et pourtant...

J'ai beau crier, l'insulter, hurler, claquer les portes, casser des trucs, taper du pied, comme une ado qui se respecte, rien n'y fait. Il m'écoute. Il ne dit rien. Il reste là, ses yeux bleus braqués sur moi dans un air total d'incompréhension qui a le don de me donner l'envie de tuer... Puis, il se lève, il prend une clope de son paquet de Camel, il l'allume et me regarde avant de parler, toujours pour toujours. Il crie parfois. Pas souvent. Puis c'est fini. Je m'en vais parce que ça n'a rien réglé du tout, au contraire, ça ne fait qu'empirer la rage que je contiens et qu'il ne comprend pas.  Très peu de personnes comprennent en réalité, qui il est vraiment.. Personne ne le cerne. Moi si, sans doute parce qu'on est trop semblables tous les deux selon beaucoup trop de monde,... On parle pour ne rien dire, on fuit les problèmes en les enterrant à mille pieds sous terre jusqu'à ce qu'un tractopelle viennent les déterrer, on a tendance à trop l'ouvrir,... Je lui ressemble mais plutot crever que de l'avouer. J'ai trop peur, trop peur de trop lui ressembler, de faire les mêmes conneries, j'ai trop peur de tout rater. Trop peur de ça. Tel père, telle fille? C'est des conneries tout ça... Ca fait longtemps qu'on est plus dans le même bateau, qu'il est resté sur les quais et que le mien a vogué autre part. 

C'était pas intentionnel au début mais ça fait environ deux ans que ça dure, même avant tout ça,... C'était pas intentionnel au début, comme si on s'éloignait, en étant partagé entre deux rives mes frères et moi, et puis tout d'un coup ça a paru plus clair. Et la rive où ma mère était nous attirait indéniablement, en le laissant lui sur un ilot isolé de nous. Ca a commencé comme ça puis il y a eu cette séparation... Tout le monde me demande toujours pourquoi, pourquoi le divorce ne m'a jamais fait souffrir. Sans doute parce qu'il avait eu lieu bien avant les papiers signés et les maisons séparés. Peut être bien. On avait cessé d'être une famille... Depuis trop longtemps. Trop longtemps pour continuer à faire semblant mais ça nous manquait... Et puis il y a eux...  Mes frères. C'était sans doute plus facile pour eux? Ouais. Mais il parait que j'ai été la plus forte. J'en sais trop rien finalement, seulement c'était pas pareil. Ils ont pas vécu avec eux tous les jours,... Non pas vraiment. Mais moi je savais, je peux pas dire que ça m'est tombé dessus comme une enclume sur la gueule parce que c'est faux. Totalement faux. Et puis, il y a Lui* qui ne lui adresse plus la parole... Trop de souffrance, trop de souvenirs, trop de rancoeur... Il voudrait que j'en fasse autant & so what? Il a peut être raison mais c'est pas comme si je voulais le laisser complétement seul... Même lui il le mérite pas, bordel.

Et il a tord. Tord quand il dit qu'on ne l'aime pas, ou plus assez. Tord d'avoir fait une connerie. C'était lui, putain!  C'est toujours lui qui m'a apprit à jouer de la guitare, à écouter Ben Harper sans s'en lasser, à rater mêmes un vulgaire plat de pâtes, qui m'a emmené à des concerts que personne ne voulait voir, qui m'a apprit qui était Sid Vicious et même Jimi Hendrix, qui m'a raconté tout sur son enfance, qui m'a offert ma première guitare, qui m'a donné envie d'écouter les mêmes choses que lui, qui a cette même grande gueule impardonnable... C'est lui. Je pourrais toujours dire tout ce que je veux, tout ce que je pense, que c'est un connard, il n'empêche que moi je lui parle toujours, je suis sans doute une des seules à s'inquiéter de si il va bien... Parce qu'il n'y a que ça à faire... 

Lundi. Lundi, je pars en Angleterre avec lui. J'éspère juste qu'encore une fois, il oubliera de se conduire comme un père normal... Parce que je supporte pas ça.

Can't you see me reaching for the lifeline, your lifeline.