On aurait pu construire, écrire des poèmes sur les murs...

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J'efface tout ce que j'écris au fur & à mesure seulement parce que tout comme à haute voix, les mots ne viennent pas non plus sur le papier ou plutot ici. Enfin bon. Je me sens vidée de tout, envie de rien, envie de tout puis de rien à nouveau... Pleurer? Ca servirait à quoi? Pas à ce qu'il revienne en tout cas... Ca servirait à rien du tout, j'en suis plus à ce point là, ça bloque mon esprit comme si j'avais aucune tristesse et pourtant, j'ai l'impression de porter la misère du monde sur mes épaules. Je vois tout au ralenti comme dans un film de mauvaise qualité, le doublage est en décalage, les scènes sont coupées par endroit,  tout va trop vite, je sais plus où aller... Je sais plus. Mon coeur se serre dans un étau que j'agrippe de toutes mes forces mais que je ne peux malgrès tout pas enlever. J'essaie de pas y penser et pourtant il suffit d'un truc pour me faire comprendre qu'il ne reviendra pas... Lui. J'ai beau joué à la grande comme si je mettais les chaussures à talons de ma mère, j'en mène pas large et je tangue, encore & encore jusqu'à ce que je verse... Mais pour l'instant, ça va, je gère comme je dis si bien. Mais jusqu'à quand exactement? Je sais pas. Pas du tout. Et j'ai beau faire semblant d'oublier, de rire à leurs blagues, de dire des trucs vaseux, de ne pas laisser entrevoir un tant soit peu ce que je ressens... J'oublie pas, non. J'oublie pas que dimanche dernier, il a laissé un paquet de Marlboro dans la voiture, qu'il y est toujours et que j'irais pas le chercher. J'oublie pas qu'il viendra plus à des concerts imbéciles avec moi. J'oublie pas qu'on pourra pas mettre Guerilla Poubelle à fond dans la voiture en plein embouteillage. J'oublie pas, non.

Je me dis que j'ai été conne aussi parfois, que la vie est trop courte, que j'aurais du me rendre compte de certains trucs, certains signes... C'est pas la peine de se voiler la face, je lui en veux quand même. De me laisser, de nous laisser, de la laisser malgrès tout ce qui s'est passé. Et c'était quoi l'excuse là hein? Qu'il avait oublié son portable, qu'il avait pas noté le rendez-vous dans son agenda... Comme si il en avait un et puis de toute facon, on sait bien que ce truc là, c'est la seule chose avec laquelle on prend pas rendez-vous. Et puis ça sert à quoi de toute facon? Ca changera pas le fait qu'il sera plus jamais là... Je me sens vide. Vide de tout. De sens. Je vois les gens bouger autour et je me dis qu'ils ont de la chance, eux. La chance de pas l'avoir connu, de pas lui en vouloir, de pas s'en apercevoir qu'il est plus là. J'ai joué à la conne, autant que lui... C'est pas pour rien qu'on dit tel père, telle fille. Mais j'ai joué à la conne... Même pas eu le temps de lui dire qu'il comptait, de toute facon, à quoi ça aurait servi? Il aurait rigolé un bon coup et bye bye... Ouais bye bye. Bye bye again & again... Ma note est même pas triste ou quoique ce soit, juste pour dire que si je m'arrête d'écrire pendant un moment c'est que j'ai plus le courage. Que je me repasse L'Etrange Noël de Monsieur Jack en boucle parce que c'est toujours son film préféré... A quoi ça sert de toute facon? Mercredi, ça sera fini & après j'aurais plus qu'à m'étouffer avec mes remords à la con. Bye bye en solo.

 

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