Ce n'est qu'un au revoir.

J'arrête ici. La boîte à pensées se referme parce que j'en ai marre. J'arrive plus à faire le tri & ça me dépasse, il y a trop de pêle-mêle et je n'y mets plus d'ordre alors c'est la fin de l'aventure, mais ce n'est qu'un au revoir. Une passade obligée, je ne vous dis pas à bientôt puisque ce serait faux mais à un jour certainement. Et je ne déserte pas la blogosphère, je reviendrai faire de courts passages de temps en temps mais certes, pas aussi souvent qu'avant. Vous savez ce que c'est quand on a tellement de choses à penser qu'on arrive plus à réfléchir correctement? Alors je suis en vacances, mais pas dans ma tête, pas pour le moment. J'ai besoin de temps, on se revoit sans doute à la rentrée parce que ce n'est qu'un au revoir, le temps que je reprenne les esprits. Du tout au tout. Le temps que j'aprenne à gérer ce qui m'assaille. Le temps. Encore & toujours. L'assassin comme dirait Renaud, car il est vrai qu'on oublie parfois, on oublie qu'il nous tue à petit feu. Alors laissez-moi, juste un peu de temps et je reviens vite... Ca passe vite trois mois, même pas. Ca passe vite. Un carnet remplacera tout ça, même si c'est pas pareil et qu'il sera à moi, rien qu'à moi. Jusqu'à ce que je revienne. Par monts et merveilles.

 

I'll be right back.

 

 

*

Ne me demandez rien, je suis hors ligne.

Et je peux le dire maintenant, je vais bien contrairement à ce qu'on pourrait croire. Vraiment. Ou presque. Ou j'en sais foutrement rien mais je crois que c'est bon, que rien ne m'empêche de sauter dans les flaques d'eau, de pousser les personnes âgées dans les files d'attente, de gruger au self, de boire plus que de raison, de les entendre parler & de rire encore & toujours. J'ai envie de ça sans trop savoir pourquoi, j'ai envie d'été, de soleil alors que d'habitude, je me bats pour rester chez moi, personne pour m'emmerder... Mais cette fois c'est différent, beaucoup trop différent. Soif d'oublier quelque chose qui sera à jamais perdu, perdu pour toujours, je sais plus du tout. Plus ce que je fais, où je vis, où je vais ni pourquoi, ni comment, ni ailleurs. Ni d'ailleurs. J'en sais rien. Et cette note n'a aucun sens mais après tout, suis-je censée en avoir un de sens? A part courir le plus loin possible, franchir des obstacles, se confronter à contre courant, savoir ce que vaut la vie, la surmonter, la gravir, se dire que tout est à refaire puis finalement ne rien recommencer. J'en sais rien du tout. Et à vrai dire, pour le moment je m'en fous. J'ai besoin d'une nostalgie quelconque et de moments oubliés au coin du feu, au clair de lune, à la belle étoile... J'en sais rien, seulement quelque chose qui me retienne et me permette de croire un peu plus, que je ne fais pas tout ça pour rien, que je ne coure pas contre le sens du vent, que je sers à quelque chose. Que tout n'est pas vain, toute cause résulte à quelque chose, autre qu'une équation mathématique à laquelle je ne comprends de toute facon jamais rien. J'ai juste besoin de croire en quelque chose, ou que quelqu'un croit en moi, je sais pas exactement, je sais plus. Alors je prends le train à destination de nulle part pas vrai? Je le prends et on verra bien où il me ménera, aux croisements de la vie, à la fin du chemin... Qu'est-ce que ça peut bien faire? Tous les chemins mènent à Rome, alors ils doivent bien rejoindre le mien quelque part pour revenir. Que quelqu'un croise ma route, j'en ai un peu besoin. Beaucoup finalement. Finalement j'en sais pas plus que vous. Et c'est très bien comme ça, du moins pour le moment.