J'temmène au vent...

Ce n'est qu'un au revoir.

noreply@ (RedMagnetic) — Sun, 08 Jun 2008 16:53:53 +0200

J'arrête ici. La boîte à pensées se referme parce que j'en ai marre. J'arrive plus à faire le tri & ça me dépasse, il y a trop de pêle-mêle et je n'y mets plus d'ordre alors c'est la fin de l'aventure, mais ce n'est qu'un au revoir. Une passade obligée, je ne vous dis pas à bientôt puisque ce serait faux mais à un jour certainement. Et je ne déserte pas la blogosphère, je reviendrai faire de courts passages de temps en temps mais certes, pas aussi souvent qu'avant. Vous savez ce que c'est quand on a tellement de choses à penser qu'on arrive plus à réfléchir correctement? Alors je suis en vacances, mais pas dans ma tête, pas pour le moment. J'ai besoin de temps, on se revoit sans doute à la rentrée parce que ce n'est qu'un au revoir, le temps que je reprenne les esprits. Du tout au tout. Le temps que j'aprenne à gérer ce qui m'assaille. Le temps. Encore & toujours. L'assassin comme dirait Renaud, car il est vrai qu'on oublie parfois, on oublie qu'il nous tue à petit feu. Alors laissez-moi, juste un peu de temps et je reviens vite... Ca passe vite trois mois, même pas. Ca passe vite. Un carnet remplacera tout ça, même si c'est pas pareil et qu'il sera à moi, rien qu'à moi. Jusqu'à ce que je revienne. Par monts et merveilles.

I'll be right back.

Ne me demandez rien, je suis hors ligne.

noreply@ (RedMagnetic) — Sun, 01 Jun 2008 18:22:10 +0200

Et je peux le dire maintenant, je vais bien contrairement à ce qu'on pourrait croire. Vraiment. Ou presque. Ou j'en sais foutrement rien mais je crois que c'est bon, que rien ne m'empêche de sauter dans les flaques d'eau, de pousser les personnes âgées dans les files d'attente, de gruger au self, de boire plus que de raison, de les entendre parler & de rire encore & toujours. J'ai envie de ça sans trop savoir pourquoi, j'ai envie d'été, de soleil alors que d'habitude, je me bats pour rester chez moi, personne pour m'emmerder... Mais cette fois c'est différent, beaucoup trop différent. Soif d'oublier quelque chose qui sera à jamais perdu, perdu pour toujours, je sais plus du tout. Plus ce que je fais, où je vis, où je vais ni pourquoi, ni comment, ni ailleurs. Ni d'ailleurs. J'en sais rien. Et cette note n'a aucun sens mais après tout, suis-je censée en avoir un de sens? A part courir le plus loin possible, franchir des obstacles, se confronter à contre courant, savoir ce que vaut la vie, la surmonter, la gravir, se dire que tout est à refaire puis finalement ne rien recommencer. J'en sais rien du tout. Et à vrai dire, pour le moment je m'en fous. J'ai besoin d'une nostalgie quelconque et de moments oubliés au coin du feu, au clair de lune, à la belle étoile... J'en sais rien, seulement quelque chose qui me retienne et me permette de croire un peu plus, que je ne fais pas tout ça pour rien, que je ne coure pas contre le sens du vent, que je sers à quelque chose. Que tout n'est pas vain, toute cause résulte à quelque chose, autre qu'une équation mathématique à laquelle je ne comprends de toute facon jamais rien. J'ai juste besoin de croire en quelque chose, ou que quelqu'un croit en moi, je sais pas exactement, je sais plus. Alors je prends le train à destination de nulle part pas vrai? Je le prends et on verra bien où il me ménera, aux croisements de la vie, à la fin du chemin... Qu'est-ce que ça peut bien faire? Tous les chemins mènent à Rome, alors ils doivent bien rejoindre le mien quelque part pour revenir. Que quelqu'un croise ma route, j'en ai un peu besoin. Beaucoup finalement. Finalement j'en sais pas plus que vous. Et c'est très bien comme ça, du moins pour le moment.

Mais un beau jour comme ça tu te lèves avec une idée à la con... Fouiller les souvenirs et les rêves dans la poubelle à passion.

noreply@ (RedMagnetic) — Thu, 29 May 2008 18:44:00 +0200

On s'enfuira, où tu voudras, quand tu voudras, mais seulement nous. Nous & personne d'autre parce que la vie qu'on aura ne sera déstinée qu'à un nombre restrain de pélerins... Et j'éspérerai encore, que tu reviennes me hanter, me tirer par les cheveux et t'endormir devant la porte d'entrée. Et j'éspérerai. Que n'importe où qu'on aille, il n'y aura plus d'obstacles à observer, seulement nous, un peu de nous, pas un peu de vous, seulement nous. Nous & encore nous. Parce que c'est ça l'amour à ce qu'il paraît... Emmener ceux qu'on aime pour seul bagage, égoïste du nombre de personne que ça fera. Egoïste de savoir ce qu'ils voudront. Egoïste parce qu'on préfère les voir crever que de nous quitter. Egoïsme aigue. Et pourtant... Pourtant je me prends à rêver, à arrêter de parler au futur parce que la réalité n'est pas là pour le moment, elle s'est cachée encore un peu sous une ombre que personne ne comprend ou ne cherche à comprendre, parce que c'est vrai que c'est beaucoup plus simple d'ignorer ce qui ne va pas, de ne pas en parler, de changer de sujet, de marcher sur des oeufs comme si j'allais subitement mourir d'une crise cardiaque... Ménager les rires, les angoisses, les peurs,... Tout ça pour quoi? Pour rien, rien du tout. Parce qu'au final, moi & mes remords, ma peur & mon angoisse, on se retrouve seuls. Complétement seuls. Par choix? Sans doute pas... J'ai pas demandé moi, il ya juste de la lacheté qu'on ne peut que blâmer. Et n'empêche que encore une fois, je me retrouve là... A attendre quoi? Rien d'exceptionnel, en fait. Mais toujours regarder l'heure pour voir où ils en sont... A statuer sur mon sort & à cocher la case "En accord avec la famille" ou bien autre chose? J'en sais foutrement rien. Et je préfère pas savoir. Ils croient plus en moi... Même Lui* finit par abandonner, parce que je lui en donne toujours l'occasion, que ça sert à rien. Que rien ne sert à rien.

J'ai juste la foutue impression que personne comprend, que personne comprendra et pourtant, j'aurais aimé, j'aurais aimé qu'on arrête de me dire que ça va passer parce que non ça passera pas... Pas comme un mal de tête avec un Doliprane, non ça passera pas. Ca bloque dans la gorge, dans le coeur, dans les poumons comme un vieux cancer qui a attendu son heure et qui se réveille au moment le plus propice. Je m'éloigne sans savoir pourquoi, j'ai pas envie, pas envie de leur parler, d'écouter leurs complaintes grincantes qui m'irritent et me donnent juste envie de leur retourner deux claques en leur faisant voir qu'après tout, la vie n'est pas si moche que ça... Et pourtant, elle l'est, un peu trop souvent à mon goût, un peu trop souvent avec nous. Impardonnable. Et puis, il y a Elle* , j'ai trop peur de la perdre même si ça peut vous paraître insignifiant, que je sais que c'est spécial, qu'il n'y a que nous qui le comprenons, mais j'ai trop peur d'être un poids ou de pas savoir être une amie alors j'ai peur. Mais ce que je sais c'est que je veux pas... Je veux juste que tout ça finisse, qu'on revienne à la normale... Tout en ne sachant pas ce que c'est, la "normale".

On aurait pu construire, écrire des poèmes sur les murs...

noreply@ (RedMagnetic) — Mon, 26 May 2008 21:53:48 +0200

J'efface tout ce que j'écris au fur & à mesure seulement parce que tout comme à haute voix, les mots ne viennent pas non plus sur le papier ou plutot ici. Enfin bon. Je me sens vidée de tout, envie de rien, envie de tout puis de rien à nouveau... Pleurer? Ca servirait à quoi? Pas à ce qu'il revienne en tout cas... Ca servirait à rien du tout, j'en suis plus à ce point là, ça bloque mon esprit comme si j'avais aucune tristesse et pourtant, j'ai l'impression de porter la misère du monde sur mes épaules. Je vois tout au ralenti comme dans un film de mauvaise qualité, le doublage est en décalage, les scènes sont coupées par endroit, tout va trop vite, je sais plus où aller... Je sais plus. Mon coeur se serre dans un étau que j'agrippe de toutes mes forces mais que je ne peux malgrès tout pas enlever. J'essaie de pas y penser et pourtant il suffit d'un truc pour me faire comprendre qu'il ne reviendra pas... Lui. J'ai beau joué à la grande comme si je mettais les chaussures à talons de ma mère, j'en mène pas large et je tangue, encore & encore jusqu'à ce que je verse... Mais pour l'instant, ça va, je gère comme je dis si bien. Mais jusqu'à quand exactement? Je sais pas. Pas du tout. Et j'ai beau faire semblant d'oublier, de rire à leurs blagues, de dire des trucs vaseux, de ne pas laisser entrevoir un tant soit peu ce que je ressens... J'oublie pas, non. J'oublie pas que dimanche dernier, il a laissé un paquet de Marlboro dans la voiture, qu'il y est toujours et que j'irais pas le chercher. J'oublie pas qu'il viendra plus à des concerts imbéciles avec moi. J'oublie pas qu'on pourra pas mettre Guerilla Poubelle à fond dans la voiture en plein embouteillage. J'oublie pas, non.

Je me dis que j'ai été conne aussi parfois, que la vie est trop courte, que j'aurais du me rendre compte de certains trucs, certains signes... C'est pas la peine de se voiler la face, je lui en veux quand même. De me laisser, de nous laisser, de la laisser malgrès tout ce qui s'est passé. Et c'était quoi l'excuse là hein? Qu'il avait oublié son portable, qu'il avait pas noté le rendez-vous dans son agenda... Comme si il en avait un et puis de toute facon, on sait bien que ce truc là, c'est la seule chose avec laquelle on prend pas rendez-vous. Et puis ça sert à quoi de toute facon? Ca changera pas le fait qu'il sera plus jamais là... Je me sens vide. Vide de tout. De sens. Je vois les gens bouger autour et je me dis qu'ils ont de la chance, eux. La chance de pas l'avoir connu, de pas lui en vouloir, de pas s'en apercevoir qu'il est plus là. J'ai joué à la conne, autant que lui... C'est pas pour rien qu'on dit tel père, telle fille. Mais j'ai joué à la conne... Même pas eu le temps de lui dire qu'il comptait, de toute facon, à quoi ça aurait servi? Il aurait rigolé un bon coup et bye bye... Ouais bye bye. Bye bye again & again... Ma note est même pas triste ou quoique ce soit, juste pour dire que si je m'arrête d'écrire pendant un moment c'est que j'ai plus le courage. Que je me repasse L'Etrange Noël de Monsieur Jack en boucle parce que c'est toujours son film préféré... A quoi ça sert de toute facon? Mercredi, ça sera fini & après j'aurais plus qu'à m'étouffer avec mes remords à la con. Bye bye en solo.